02 Roupas de ciclistas

Capacetes que parecem um esperma, shorts enfiados você sabe onde, camisetas apertadas e com cores berrantes. Aerodinâmica? Na minha terra, isso tem outro nome...

04 Torcedor pintado

Aplicar um monte de maquiagem no rosto é totalmente normal, claro, desde que você se chame Gene Simmons e cante numa banda conhecida por Kiss. Ou seja, deixe o glitter em casa e foque sua criatividade numa forma de contrabandear cerveja de verdade para dentro do estádio.

05 Shortinho obrigatório

Por anos, fomos obrigados a aturar a baranga da Martina Navratilova. Quando as russas finalmente chegaram, os malas da WTA obrigaram as moças a colocar shortinho por cima da calcinha. Morram!

06 "As programações das TVs por assinatura me irritam! Tive de assinar o pacote todo para ter o canal dos esportes"

Pedro Otas, boxeador

07 O visual do Ronaldinho

Hoje em dia as pessoas não se contentam mais em faturar milhões e transar com modelos europeias aos montes para serem felizes. Elas precisam botar faixinha no cabelo e correntes enormes!

08 Fim da briga de galo

Num futuro próximo, os bichos vão parar na prateleira de alguma padaria de qualquer forma. Qual é o problema em ter uma morte honrosa, saindo na porrada com um oponente da mesma espécie?

09 Atleta auto-biógrafo

Muito jogador nem termina a carreira e já lança autobiografia, como se fosse um sábio octogenário. Caras, vocês já ganham muita grana! Deixem o filão dos livros ruins para as autoras de autoajuda!

10 O "Mundo Árabe"

Eles vivem levando nossos craques, mas pior são os comentaristas que não sabem diferenciar os países e chamam essa Ilha-de-Lost-do-Futebol pelo genérico "Mundo Árabe".

"Pare de rir, idiota, essa sandália me custou mais que o passe do André Santos!"

fonte:revista Maxi

11 Uniformes loteados

Nossos dirigentes tanto fizeram que conseguiram quebrar os clubes, a ponto de vender até mesmo as axilas das camisas para os patrocinadores. Parabéns, bastardos! Agora só falta a mensagem "Compro Ouro" ao lado do escudo.

12 Jogadoras feiosas

Futebol feminino é de uma chatice ímpar, elas são desengonçadas e 97% das jogadoras brasileiras ainda são feias de doer. As mulheres fazem quase tudo melhor que nós. Futebol NÃO!

13 O Diego Hipólito

Ele até fatura umas medalhas nas infinitas etapas de Copas do Mundo, mas quem assiste a isso? A gente vê Olimpíadas, e nelas o cara é uma espécie de Botafogo da ginástica olímpica. Além do mais... Bom, deixa pra lá.

14 Vestimentas do pôquer

Por que alguns jogadores profissionais de pôquer insistem em se fantasiar de agente do FBI durante as partidas? Bom, tomara que isso ajude a iludir o adversário de alguma forma. Porque bonitos, esses caras não ficaram, não.

15 Bizarrices étnicas

OK, temos de respeitar as diferenças culturais, aquela baboseira toda... Mas o fato é que as tais vuvuzelas da África do Sul, ou as sirenes do Japão (na Copa de 2002), são um chute bem dado no saco, e ponto final.

16 Times-empresas de vôlei

Por mais que a gente gostasse de vôlei (o que não é verdade), como torcer por um time que se chama Bradesco-Finasa-Osasco-Rexona? No outro ano, a mesma equipe pode se chamar McDonald's-Microsoft-Granero Mudanças-Palmas de Tocantins!

17 A febre evangélica

Deus nada, Kaká, o cara mesmo é o Romário, peixe!

18 Cartaz de "Tô na Globo"

Por que alguém se dá ao trabalho de criar aqueles cartazes malas? E como ninguém teve a ideia de escrever algo como "Galvão narigudo, se aposenta!" na parte de trás para virar na hora que for filmado?

19 "O que mais me irrita é o Galvão Bueno. Ele é muito chato, é praticamente impossível assistir a qualquer jogo com ele"

Daniel Mameri, seleção de Polo Aquático

"Se me chamar de chato, vai se ver com o Mohammed Bueno aqui!"

20 Peixinhos da seleção de vôlei

Ok, os caras já ganharam campeonatos até em Júpiter, mas inventem algo novo, pelo amor de Deus! Dancem a coreografia de Thriller, ou o Quebra-Nozes, ou Macarena... Sei lá!

21 Jogos de showboll

Ah, o campeonato brasileiro de showboll... Seis ex-jogadores barrigudos para cada lado, uma quadra de society sem tiro de meta, um locutor tentando deixar isso dinâmico para passar na TV. Não existe lei contra essas coisas?

22 "O que mais me irrita são os comentaristas de arbitragem. Você vê que foi pênalti e o cara fala que não! Acho que eles perdem boas oportunidades de ficar quietos".

Falcão, seleção brasileira de Futsal

23 Corridas de 24 Horas

Pode ser kart, Le Mans, Stock Car ou desafio de requixás: alguém tem paciência para assistir a uma corrida que dure 24 horas?

24 A aposentadoria de Anna Kournikova

Ela nem jogava tudo isso, por que parar "no auge"? A beleza da russa compensaria qualquer bola fora!

25 Músicos em mesas-redondas

Aturar comentarista já dói. Mas piora quando eles colocam bandas no meio de programas como o Bem Amigos (SportTV) ou o Pontapé Inicial (ESPN Brasil). Clássico caso de parecia-uma-ideia-tão-bacana...

26 Atraso na TV digital

Você trabalha, ganha dinheiro e assina uma TV a cabo digital. A recompensa? Ouvir o vizinho (pobre, com TV analógica) gritar gol antes de o lance aparecer na sua tela. Brochante!

27 Títulos desunidos

Conselho Mundial de Boxe, Associação Mundial de Boxe, Federação Mundial... Bons tempos em que havia algo chamado "campeão mundial". E lutas de mulheres besuntadas no gel!

28 "O que mais me irrita é o crowd. É frustrante ver altas ondas quebrando e você não conseguir surfar por causa da quantidade de pessoas na água."

Marcelo Trekinho, surfista profissional

29 Ter de jogar handebol na aula de Educação Física

Você louco para bater um futebolzinho na escola, com aqueles shorts ridículos num baita frio, e o professor resolve promover um emocionante jogo de handebol. Eca!

"Esse cabelo? Distúrbio causado pelo excesso de handebol no ensino médio"

30 Torcedores de vôlei

É impressão nossa ou os torcedores que acompanham os jogos de vô

31 Avatares da Globo

Existe coisa mais infame que aqueles bichinhos virtuais que fingem interagir com o gramado nos intervalos do futebol? Se bem que é melhor isso do que aquele quadro "Ler também é um exercício", em que colocavam o Popó para falar de Dostoievski...

32 Celebração em excesso

Sabe por que os times de vôlei comemoram cada ponto como se tivessem ganho na loteria? Porque na escola eles não jogavam futebol, logo eles não tinham amigos, e hoje dão valor desproporcional à amizade. Só pode ser isso. Esperamos que seja.

33 Fair-play obrigatório

Final de campeonato, jogo tenso para caramba e o cara do time que está ganhando resolve fazer cera e se joga no meio da partida, fingindo contusão. E o seu time é obrigado a devolver a bola em nome do tal do fair-play... Volta, Serginho Chulapa!

34 "O que mais me irrita são os erros dos juízes. Eles falam 'não vi'. Como assim? O cara tem de ver o que aconteceu no jogo e pronto!"

Marcelinho, jogador de vôlei

35 Anônimos da São Silvestre na TV

No final do ano você já está sem futebol, porque os campeonatos acabaram. E ainda é obrigado a ver aquelas reportagens da TV sobre corredores anônimos que saem do fim do mundo para correr na São Silvestre (que por si só já é chata!). Fuja para as colinas!

"Vamos lá, galera, uma hora correndo e mais 18 no pau-dearara para voltar para casa!"